Desesperación.

Y así como así, de sentirme completamente feliz, a sentirme completamente triste.

En ocasiones realmente no entiendo mi humor, y lo raro es que trato esto con "humor", sin tanta importancia. ¿Como cuando piensas que ignorando algo va a desaparecer? ¿O que si no aceptas algo no será real? Eso es lo que intento. Ignorar todo y continuar viviendo de esa misma manera. Mi peor error.

Día a día me llevo algo malo. Cada día me siento peor. ¿Por qué? ¡Por todo! Y me siento pésimo por esto mismo. Es como, hay tanta gente en el mundo con problemas realmente importantes, y acá estoy yo, preocupada por mí. JA. Pero es cierto, yo... soy de esas personas que no sacan lo que sienten. La gente cuando me ve (la poca que lo hace) no ve lo que realmente está ahí porque lo oculto. Siempre ven sonrisas, chistes, bromas, historias aburridas, platicas de libros, más nunca algo personal, nada como un problema. ¿Y es porque no les tengo confianza? Realmente no lo sé, sólo sé que no me gusta que la gente vea dentro de mí, que me miren con lástima o algo por el estilo.

Está bien, tal vez mis problemas no sean como los de otras personas, PERO ME AFECTAN A MÍ, a mi vida. Ahí lo digo. Desde chica siempre he tenido problemas familiares, mis papás se divorciaron cuando tenía 6-7 años porque mi papá engañó a mi mamá, más otro montón de problemas, peleas que todos los días se formaba... frente a mí y mis hermanos. ¿Pero ellos que vivieron con ellos que yo no? Nunca los escuché decirse un "te amo" o los vi besarse. Nunca tuve a una mamá que me ayudara con mi tarea o fuera a la escuela a hablar con mis maestros. Nunca tuve un papá que me jugara conmigo o me contara historias. Y mis hermanos sí. Pareciera que cuando mis padres se divorciaron, rejuvenecieron. Sacaron nuevas parejas, nuevas fiestas, nuevas salidas. Y yo... era la hija pequeña, la que aún no entendía y se quedaba esperando a su mamá hasta las 2 a.m viendo películas, durmiéndose sola. Es tan triste escuchar anécdotas de mis hermanos, de cómo jugaban, salían, convivían con mis primos, tíos, etc, y yo nunca tuve eso. Mi vida nunca volvió a ser la misma a partir de esa edad. Pero ¿cuándo fue normal? Ni con mis padres juntos era algo normal. Habían peleas todo el tiempo, problemas. Y siempre digo "Fue lo mejor" pero lo cierto es que en cierta parte sólo es para no sentirme mal. Aunque sí, fue lo mejor, pero eso no quita que hubiera querido tener una familia unida y feliz.

¿La escuela? Nunca tuve verdaderos amigos. Todo el maldito tiempo las personas me dejaban. Que si era muy "enojona", que si era muy "llorona", que si era muy "mayor", que "tenían otras amigas y no podían tener más". Sep, así fue mi infancia, puras mentiras de parte de estas niñas que realmente espero que en la actualidad sepan lo que me hicieron. Y ahí iba yo, creyendo que realmente podría tener amigas, y al final... todo era igual: ¡MEJORES AMIGAS! Bueno, no tanto.

Y acá estoy, un desastre andante que siente que en realidad nadie la quiere, que nadie se preocupa por ella. ¡Y no exagero! Ni una vez en este tiempo mis "amigas" me han hablado sin que yo les hable primero. No tengo novio ni alguien que se interese. Tuve personas que se preocupaban y las dejé ir. Y ahora estoy aquí, ¿lamentándome? No recibí ni un mensaje de "Feliz Navidad" y no recibiré ninguna por "Año Nuevo". Así de patética soy. Estoy sola y estoy segura que seguiré sola por un tiempo. Ni siquiera sé cómo será mi futuro. No tengo planes, no tengo dinero, no tengo... inteligencia suficiente. O confianza suficiente. Sé que puedo, pero no creo en mi. TENGO TANTO MALDITO MIEDO. Tanto. Que no sé qué hacer conmigo. Seguiré sola, pero quiero estar sola a mis anchas, hacer lo que quiero. Poder ser quien quiero ser. Pero, después pienso,

¿quién soy?